Sanjalica.com

upoznavanje, druzenje, zabava, chat i jos mnogo toga

Vicevi

Svakidasnji vicevi

Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
– “Nama je crko konj….pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe…”
A muz sa one strane zice:
– “Nemoj… doci cu ja!”


Pita Perica mamu:
– “Mama, sta je za rucak?”
– “Riza sa govnima!”
– “O, ne opet riza!”


Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a on a im kaze:
– “Zato sto moja svekrva i nije bila tu.”


Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:
– “Hej mali, gdje je ovdje apoteka”?
DJECAK:
– “Necu ti reci”.
COVJEK:
– “Ti nikad neces otici u raj”.
DJECAK:
– “Ni ti u apoteku!”


Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
– “To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo…”
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– “Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone.”


Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.
Dok se tako voze u autu, ona odjednom počne vikat:
– “JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIĆE NAM KUĆA!”
– “Bez panike”, smiruje je muž: “Neće se ništa desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti česmu.”


Jednog vruceg ljetnog dana Ante padne s 13. sprata. Okupi se hrpa ljudi da vidi sta se to dogodilo. Prilazi potom i Stipe. U tom trenutku Ante ustaje i brise sa sebe prasinu. Stipe ga sokirano upita:
– “Ajme Ante, ca je bilo, zbog cega se skupija ovoliki svit?”
– ” Ne znam ni ja”, ljutito kaze Ante: “i ja sam sad dosa!!!”


Doso cojk u pekaru da kupi hljeb i pita:
– “Dobar dan, imate li hjeba?”
– “Zao mi je, nemamo.”
– “Imate li lepina?”
– “Nemamo.”
– “A imate li makar kifli!?”
– “Nemamo.”
– “Pa dobro, sta ima?”
– “Ma evo, radi se.”


Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha.”

Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha.”


Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
– “De pokrij to groblje!”
– “Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?”


– “Kilogram limuna molim.”
– “Hocete li vrecicu?”
– “Ne treba. Sutirat cu ih do kuce.”


– Hoces li mi danas pozajmiti auto, vec sam dovoljno star?
– Ti jesi, ali auto nije!


– “Mikice, zasto juce nisi bio u skoli?”
– “Dobili smo prinovu u porodici.”
– “Lijepo! Brata ili sestricu?”
– “Ne, mama mi se udala!”


Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
– “Uopste nisi ispunio moja ocekivanja.”
– “Sta mogu”, uzdahnu on: “tacno je da sam rekao
da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika.”


Isle dve cackalice ulicom i sretnu jeza i kazu:
– “VIDI ZURKA.”


Zvala Ana Ivu na telefon, pa kaze…
Ana: “Mogu li dobiti Ivu?”
Ivo: “Ivo na telefonu.”
Ana: “Mogu li dobiti Ivu?”
Ivo: “Ivo na telefonu.”
Ana: “Pa recite Ivi kad siđe s telefona da ga je zvala Ana!!!”


Bukti pozar. Patrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
– “Sada jako stisnite zube!”
– “NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!”


– “Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?”

– “Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!”


Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha.”

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
– “Zato što nije imao para da kupi krunu.”


Pita djecak prolaznika na ulici:
– “Ej ciko ciko…imate li sat?”
– “Imam.”
– “E, hvala ciko.”


– “Molim vas jedan sendvic, al’ da ga dobro podgrijete”!
– “Nema problema.”
– “Joj sta je ovo ovako vrelo…..pa jos se pusi….”
– “Pa ti si i trazio da ti se PUSI…”


Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
– “Vidi!!! Casper!”


Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
– “Ja bih htjela biti ziva.”
Kaze Bog:
– “Dobro”, i nagura je u toplomjer.


Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.


mali-pericaSece bakica grobljem i sretne grobara:
– “Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?”
Odgovara joj grobar:
– “Koji kurac izlazis kada se neznas vratiti.”


– Sta je brak?

– Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!


Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
– “Cigarete, alkohol, kafa…”
– “Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!”, odgovori mu Sreten.


Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
– “Otvorio je slavinu sa slovom “H” i opekao ruke. Kako može iz slavine sa “H” (hladno) da teče vruća voda?”
– “Pa, dragi gospodine, “H” stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju.”
– “A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?”, pita iznervirani gost.
– “Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste”, odgovara direktor.


Kaze doktor medicinskoj sestri:
– “Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje.”


Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
– “Na sta mislis?”
A on:
– “Ma, ne znas je!”


Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
– “Zdravo lavovi!”
Svi sute. On ponovo viknu:
– “Zdravo lavovi!”, ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
– “ZDRAVO LAVOVI!”
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
– “Sta se bolan deres, nismo mi lavovi”.
A covjek:
– “Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?”


Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
– “Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje.” Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
– “Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti.”


Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
– “Momčiću, je li ti otac tu?”
– “Ne, nema ga.”
– “A gdje ti je mati?”
– “Nema je, i ona se sakrila.”


– “Prodajem suprugu za 100.000 dolara.”
– “Može li besplatno?”
– “Može. Prodato.”


Dolazi baba kod doktora i kaze:
– “Doktore, boli me tu kad se pipnem!”
– “Pa koji se kurac onda pipas?”


– “Čiko Čiko koliko je sati?”

– “Ne znam sine pitaj Zagora…”


Ivica je pricao politicke viceve i dosla je “Marica”.


Pita gost u kafani konobara:
– “Imas li ..pivo?”
Konobar:
– “Imam..”
gost:
– “Jel’ti hladno..?”
konobar:
– “Jeste..”
gost:
– “E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo.”


Pita mama Ivicu:
– “Kako ti sine ide sa plivanjem?”
– “Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća…”

Sanjalica

Osnivac Sanjalice

Ostavite komentar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.