Svakidasnji vicevi

Vi se nalazite ovde::///Svakidasnji vicevi

Svakidasnji vicevi

Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
– “Nama je crko konj….pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe…”
A muz sa one strane zice:
– “Nemoj… doci cu ja!”


Pita Perica mamu:
– “Mama, sta je za rucak?”
– “Riza sa govnima!”
– “O, ne opet riza!”


Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a on a im kaze:
– “Zato sto moja svekrva i nije bila tu.”


Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:
– “Hej mali, gdje je ovdje apoteka”?
DJECAK:
– “Necu ti reci”.
COVJEK:
– “Ti nikad neces otici u raj”.
DJECAK:
– “Ni ti u apoteku!”


Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
– “To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo…”
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
– “Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone.”


Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.
Dok se tako voze u autu, ona odjednom počne vikat:
– “JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIĆE NAM KUĆA!”
– “Bez panike”, smiruje je muž: “Neće se ništa desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti česmu.”


Jednog vruceg ljetnog dana Ante padne s 13. sprata. Okupi se hrpa ljudi da vidi sta se to dogodilo. Prilazi potom i Stipe. U tom trenutku Ante ustaje i brise sa sebe prasinu. Stipe ga sokirano upita:
– “Ajme Ante, ca je bilo, zbog cega se skupija ovoliki svit?”
– ” Ne znam ni ja”, ljutito kaze Ante: “i ja sam sad dosa!!!”


Doso cojk u pekaru da kupi hljeb i pita:
– “Dobar dan, imate li hjeba?”
– “Zao mi je, nemamo.”
– “Imate li lepina?”
– “Nemamo.”
– “A imate li makar kifli!?”
– “Nemamo.”
– “Pa dobro, sta ima?”
– “Ma evo, radi se.”


Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha.”

Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha.”


Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
– “De pokrij to groblje!”
– “Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?”


– “Kilogram limuna molim.”
– “Hocete li vrecicu?”
– “Ne treba. Sutirat cu ih do kuce.”


– Hoces li mi danas pozajmiti auto, vec sam dovoljno star?
– Ti jesi, ali auto nije!


– “Mikice, zasto juce nisi bio u skoli?”
– “Dobili smo prinovu u porodici.”
– “Lijepo! Brata ili sestricu?”
– “Ne, mama mi se udala!”


Zavrsila prva bracna noc. Mlada ujutru gundja:
– “Uopste nisi ispunio moja ocekivanja.”
– “Sta mogu”, uzdahnu on: “tacno je da sam rekao
da cu da ispunim prazninu u tvome zivotu ali pojima nisam imao koliko je velika.”


Isle dve cackalice ulicom i sretnu jeza i kazu:
– “VIDI ZURKA.”


Zvala Ana Ivu na telefon, pa kaze…
Ana: “Mogu li dobiti Ivu?”
Ivo: “Ivo na telefonu.”
Ana: “Mogu li dobiti Ivu?”
Ivo: “Ivo na telefonu.”
Ana: “Pa recite Ivi kad siđe s telefona da ga je zvala Ana!!!”


Bukti pozar. Patrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
– “Sada jako stisnite zube!”
– “NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!”


– “Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?”

– “Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!”


Čovjek na samrti kaže doktoru:
– “Molim vas napišite da sam umro od SIDE!”
– “Zašto?”
– “Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha.”

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
– “Zato što nije imao para da kupi krunu.”


Pita djecak prolaznika na ulici:
– “Ej ciko ciko…imate li sat?”
– “Imam.”
– “E, hvala ciko.”


– “Molim vas jedan sendvic, al’ da ga dobro podgrijete”!
– “Nema problema.”
– “Joj sta je ovo ovako vrelo…..pa jos se pusi….”
– “Pa ti si i trazio da ti se PUSI…”


Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
– “Vidi!!! Casper!”


Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
– “Ja bih htjela biti ziva.”
Kaze Bog:
– “Dobro”, i nagura je u toplomjer.


Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.


mali-pericaSece bakica grobljem i sretne grobara:
– “Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?”
Odgovara joj grobar:
– “Koji kurac izlazis kada se neznas vratiti.”


– Sta je brak?

– Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!


Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
– “Cigarete, alkohol, kafa…”
– “Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!”, odgovori mu Sreten.


Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
– “Otvorio je slavinu sa slovom “H” i opekao ruke. Kako može iz slavine sa “H” (hladno) da teče vruća voda?”
– “Pa, dragi gospodine, “H” stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju.”
– “A zašto onda stoji ‘H’ i na drugoj slavini?”, pita iznervirani gost.
– “Stoji za ‘hladno’ – znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste”, odgovara direktor.


Kaze doktor medicinskoj sestri:
– “Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje.”


Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
– “Na sta mislis?”
A on:
– “Ma, ne znas je!”


Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika:
– “Zdravo lavovi!”
Svi sute. On ponovo viknu:
– “Zdravo lavovi!”, ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera:
– “ZDRAVO LAVOVI!”
Na to mu jedan stari dedo odgovori:
– “Sta se bolan deres, nismo mi lavovi”.
A covjek:
– “Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?”


Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
– “Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje.” Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
– “Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti.”


Došao poreznik na vrata, a u kući samo dječak.
– “Momčiću, je li ti otac tu?”
– “Ne, nema ga.”
– “A gdje ti je mati?”
– “Nema je, i ona se sakrila.”


– “Prodajem suprugu za 100.000 dolara.”
– “Može li besplatno?”
– “Može. Prodato.”


Dolazi baba kod doktora i kaze:
– “Doktore, boli me tu kad se pipnem!”
– “Pa koji se kurac onda pipas?”


– “Čiko Čiko koliko je sati?”

– “Ne znam sine pitaj Zagora…”


Ivica je pricao politicke viceve i dosla je “Marica”.


Pita gost u kafani konobara:
– “Imas li ..pivo?”
Konobar:
– “Imam..”
gost:
– “Jel’ti hladno..?”
konobar:
– “Jeste..”
gost:
– “E, onda obuci dzemper i donesi mi jedno pivo.”


Pita mama Ivicu:
– “Kako ti sine ide sa plivanjem?”
– “Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća…”

2017-01-04T18:19:52+00:00 Vicevi|0 Comments

About the Author:

Osnivac Sanjalice

Ostavite komentar

Najviše ste gledali

September 2018
M T W T F S S
« Oct    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930