Razni vicevi

Vi se nalazite ovde::///Razni vicevi

Razni vicevi

Bili crnogorac, bosanac i srbin zajedno u zatvoru i dogovore se da pobjegnu.
Ako ih slucajno opazi nocni cuvar dogovore se oni da imitiraju neku zivotinju.
Prvi ti ide srbin i opazi ga cuvar kad ce njemu srbin vof vof i tako srbin
prodje. Sledeci ide bosanac i isto tako opaziga cuvar kaze mu da stane i
bosanac kaze mjauuu mjauuu i prodje i on. Kad ide crnogorac i cuvar pita stani
koje a crnogorac veli: -TIGAR ODErazni-vicevi


Nasla se tri morska psa pa prepricavaju proslo ljeto.
Dode prvi pa kaze: j***te pojeo sam njemca,bio je debeo i smrdio je po pivima
odvratno.
Dode drugi pa kaze: Ja sam pojeo talijana,bio je dobar,a zatim pitaju ova dvojica treceg a sta je s tobom kog si ti pojeo?
Kaze on: Ma j***te to pojeo sam hercegova pa jos i dan danas ne mogu zaronit.


Bili dva invalida a jedan siromasni.
I oni bili u kafani.Kaze slijepac prvi invalid:
-Jest ovo bijelo vino dobro.
Kaze sakati(drugi invalid):
Otud ti znas da je to bijelo vino, nemoj da razbijem
sve sa stola.
Kaze siromasni: razbi sve na moj racun.


Bili ti njih trojica i nastavili biti cetvrtog


Srbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
El. energija – Nikola Tesla
Izolacija – Slobodan Miloševic
Uzemljenje – Zeljko Raznjatovic-ARKAN


Tri momka su bili uhvaceni u africi od nekih zaostalih crnaca. Pita njihov
poglavar prvog koji je bio svabo: Sta ces ti, mali moj, smrt ili je***i?
pa svabo kaze je***i. tako ga otpela poglavar u sator i ga dorbro izje**,
svabo izajde van i umre
dode drugi na red, francuz: Sta ces, smrt ili je**nje?
kaze i francuz: boje je**nje. otpela ga poglavar u sator, izjebe ga i francuz
isto crkne
onda je srbin na redu. sta ces ti mali moj, smrt ili je**nje? kaze srbin, j*** ga, prije nego riknem ko ova dvojica,
ja sam za smrt. Smrt? kaze poglavar, dobro, idemo na je**nje do smrti!!


Bili jednom rus,francuz i bosanac.I vozili se oni u avionu.I pokvari im se
avion i padnu u zemlju ljudoždera.I doðe poglavica do rusa i kaze ovaj je
tanak njega stavite u supu.Doðe do francuza kaže njega stavite u grah,a doðe
do bosanca kaze ovog stavite u krompir.I nakon pola sata doðe poglavica do
francuza i rusa kad oni se veæ dobro skuhali,a samo bosanca privezali za noge
i spuštaju ga i dižu.Kaže poglavica šta vi to radite sa njega.Kažu oni:”Pa
pojede nam sav krompir”!


Bio bosanac,amerikanac i rus.Oni isli sa avionom za pare da prepoznaju svako
svoju zemlju.Otvori prozor i rekne “Rusija”,pita ga pilot kako znades,pipno
vrh crkve u Moskvi.Dobro,sad amerikanac i kaze”Amerika”.kako znas,pita ga
pilot,pipno vrh zgade u New Yorku.Dobro sad dodze bosanac pa kaze “Bosna”,kako
znades,kad ja ispruzih ruku nestade mi sat sa ruke.


Bili skupa u zatvoru Francuz, Amerikanac, Talijan i Bosanac.
Nakon 5 godina izlaze iz zatvora i na putu iz zatvora prema gradu na livadi
vide kravu.
Amerikanac kaze, “Sto nije umjesto nje Pamela Anderson?”
Francuz kaze, “Sto nije umjesto nje Brigite Bardot?”
Talijan kaze, “Sto nije umjesto nje Sophia Loren?”
A Bosanac kaze, “Allahu, dragi sto nije aksam?”

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao ” Sedi bolan da ti objasnim”


Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

– Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
– Nista, nista. – odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

– Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.


DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!”
ovaj:” JELI? nisam znao, a koliko ima kila?”


Mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
– Znas li sta jedu device za dorucak-
-Ne – odgovori ona
-Tako sam i mislio ,rece on


Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
– Imas licnu?
-Nemam.
– Pricaj ime…
– Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
– Imas li ti licnu?
– Imam.
– Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
– Pavkovic Nebojsa….. Opa, pa vi ste braca!!!!!


Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

– E, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo: pola koka tebi,
pola meni ?
– Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

– Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…
– Ma cujes sta ti kazem matori – brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

– Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
– Hm, ‘blesav si, nemas sansi, al’ ‘ajde !

– E, al’ da mi das 5 metara fore, ipak star sam…
– Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
– Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!


Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar…

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: “Zasto si tako veseo danas?”
A ovaj mu odgovori: “Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!”


Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?


Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:

– Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

2017-01-04T18:19:52+00:00 Vicevi|0 Comments

About the Author:

Osnivac Sanjalice

Ostavite komentar

Najviše ste gledali

July 2018
M T W T F S S
« Oct    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031